Párkapcsolatunk titkai, buktatói

Minden kapcsolatba elvárásokkal, elképzelésekkel és tapasztalatokkal érkezünk.
Amikor elkötelezzük magunkat valaki mellett, mindennek tudatában kell legyünk. Lényeges, hogy társunkkal beszéljük meg azon kérdéseket, melyek a kapcsolatot megalapozzák, fenntartják.


Sok konfliktus származhat abból, hogy az egyszerű hétköznapi helyzeteket másként látjuk, és eltérő megoldásokat tartunk jónak. Fontos, hogy rugalmasan kezeljük társunk meglátásait és mindketten megéljük a sikert.

Ha azt tapasztaljuk, hogy vannak olyan élethelyzeteink, melyeket többszöri nekifutásra sem sikerült megoldanunk, akkor nézzük meg, hogy hol lehetne változtatni, és mely lenne az a pont, ahol a meggyőződések, elvárások megváltoztatása segítene.

Az érzelmeknek teremtő erejük van. Jó elgondolkodni azon, hogy egy vitát követően milyen harcok dúlnak legbelül, mert előfordulhat, hogy újra és újra megteremtjük ugyanazt a helyzetet, mely valójában eredeti problémánkkal szembesít mindaddig, amíg sikerül azt megoldanunk.
Ha mindarra reflektálunk, ami bennünk történik, egyrészt óvjuk a kapcsolatot és könnyebben el tudjuk fogadni társunk meglátásait. Olykor előfordul, hogy szembesülünk a „Hol rontottam el? Mit kellett volna másként tennem?” kérdésekkel.


Életünk során mindannyian különböző szerepekre érünk meg, melyeket több- kevesebb önbizalommal töltünk be. Egy szerepre való érettség változást hoz az életünkbe. Valakinek a társai leszünk és mindez elvárások sokaságával szembesít. Amikor két személy összeházasodik két család egyesül, magunkkal vive a családunkban megélt élményeket, jót- rosszat és ösztönösen azokkal az elvárásokkal szembesítjük társunkat, melyeket a családban magunkba építettünk.
Olykor nehéz felismerni ezeknek a mély gyökereit és felvállalni őket, ekkor kezdődhetnek a nézeteltérések.


A játszmázás minden kapcsolat része, mely azt jelenti, hogy a saját szabályaim szerint akarom irányítani a dolgokat, befolyásolni a másikat, meggyőzni. A manipulálás egyik eszköze, mely akkor kezdődik, amikor valamely mögöttes oknál fogva nem tudjuk felvállalni véleményünket, nem merünk szembesülni saját és társunk érzelmeivel.
Nyugtalanságunk, feldúltságunk jelzi, hogy belecsúsztunk egy játszmába. Ha minden ok nélkül hibásnak érezzük magunkat, akkor a másik félnek sikerült meggyőznie minket arról, hogy mi tévedtünk és kezdődhet az emésztő ördögi kör.


Hol rontottam el? Becsapós kérdés, az önmarcangolás azonban nem vezet megoldáshoz, ha tovább lépünk és azon gondolkodunk, hogyan tudnánk átírni vitáink forgatókönyvét megtalálhatjuk a megoldást. Olykor az is elég, ha másként reagálunk társunk szavaira, és nem adunk lehetőséget egy játszma kezdetére. Ehhez azonban fel kell ismernünk játszmáinkat és az ebben betöltött szerepünket.


Az egészséges párkapcsolat érdekében figyeljünk arra, hogy:

• eltérő családokból jövünk, eltérő tapasztalatokkal, ezekből kell egyet kovácsolni,
• meglegyen a saját személyes tér, mert egyek vagyunk ugyan, de maradjon meg a szabadság érzése
• fejezzük ki vágyainkat és tartsuk tiszteletben társunk igényeit,
• tartsunk ki egymás mellett,
• közösen teremtsük meg, tartsuk fenn a biztonságot, a bizalmat, melynek forrása a feltétel nélküli elfogadás és szeretet.

Gyergyai Réka